1、侄子要养仓鼠，就买了一只 养了几天，看着有点脏...

侄子要养仓鼠，就买了一只。养了几天，看着有点脏，就给它洗了个澡，由于水温有点低，冻得发抖，就拿了个吹风机吹。吹风机一打开，仓鼠在笼子里跑得好快，我就继续跟着吹，一会儿仓鼠不动了。一看死了，上网一查，仓鼠胆小，吓死了……

那些广告的月薪3000理财后一年买宝马了，我只想说老子每月给你40一年后你给老子一辆宝马看看，真他妈日了狗了。不知多少人相信，反正我是不信。

和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，老婆往窗外看了一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？”老婆：“你为什么总这么喜欢攀比呢？”

在一个偏僻的山路上，一个姑娘拦下一辆汽车想要搭个顺风车。司机说：“让我瞧瞧你的生命线。”姑娘把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”姑娘不解：“你干嘛要看我的生命线?”司机：“刹车坏了！”

小区里边车位比较紧张，而且我们小区还种了树，楼下刚好有一个车位是电线杆和树之间。一天下午很多孩子在附近玩耍，当时为了躲孩子车侧全部擦到树上，一层绿黄树皮树脂。谁知到那孩子边跑边喊：妈妈你看看那个人追着我撞。

今天早上到楼下吃早餐忘带钱了，打电话给我姐来赎我，我姐派了我6岁多侄儿来！你能想象众目睽睽下他拿着5块钱拍在桌子上然后对我说：走吧，败家娘们。知道当时我的心情么？

一女性朋友教我如何追女生:“像当初我对象，他也是啥都没有，就是不要脸，怎么骂他也不恼，这不就被他得手了！你只要死皮赖脸，死缠烂打，早晚能追到你喜欢的女生。”

我同学喜欢上了他玩得比较好的一女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说我妈挺喜欢你的（意思就是他妈以为她是他带回去的对象），然后女汉子就仰天长笑说了一句：哈哈哈哈还不快叫爸爸！然后就没有然后了。

邻居养了条金龙鱼，最近肚子发涨，不爱吃东西。好不容易托人去水产局找了个专业人士检查，发现是长肿瘤了。花了三千多做了切除手术，缝好伤口后，那专业人士叮嘱道:“手术很成功，一周内伤口会愈合，但是千万别沾水，切记，切记！”好奇怪？鱼头在水中，鱼身在外面？

有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。结果女朋友表情淡淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛？”女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。”

我们公司来一女的，干了几天才发现她啥都不会!老板问：“你这样的到底会做啥?”女子说：“我会收房租，但是现在都是微信支付，我在家实在闲的慌，就出来体验生活!”老板：“你去财务结工资吧!”她结完工资没有多久回来，放了一叠钱在老板办公桌上说：“这是补偿给你违约金!”

菩萨担心唐僧遇见妖怪，就送了一个GPS给唐僧，可以提前知道妖怪的位置，这样提前绕道就行了。GPS响了：前方800米是白骨精洞穴，请绕道。前方1500米是狮驼岭，请绕道前方2000米处是女儿国，请唐僧把GPS关掉了，说：阿弥陀佛，困难来临时不能总是逃避，贫僧要勇敢的面对一次！

一对小夫妻，在医院停车场，女的怀孕了，一下车就哇哇哇的吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着。妻子就生气的说：“你给我拍拍呀！”男的马上就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了好几个相片………然后问妻子：“老婆，现在就发朋友圈吗？”我觉得他俩应该会打一架。

我爸妈是在体育场认识的，生了我以后确是体弱多病。从小我妈就告诉我要想有出息就一定要有一副好身体！于是我从一年级开始就坚持锻炼身体，五年级的时候我可以做50个引体向上，初中时一次可以做200个俯卧撑。现在我工作了，回想当年，我真的非常感谢我妈的教导！多亏了她，现在我可以一口气搬起32块砖，我们工地上没人能超过我！

和老婆上大学的时候认识的，我学的电焊，她学的美发。毕业后我们开了一家理发店，老婆不敢给别人理发，就先拿我做实验。为了不给她压力，让她剪个光头，看着她小心翼翼的样子说：没事，胆子大一点，放心剃。然后老婆就一刀给我剃了二寸来长的口子……