我，想回家……

我，渴望回归那个并不富裕的乡村。那里没有华丽的装饰，也没有每日可口的佳肴。记忆中的第一次生日，我吃的是米饭。然而，那个充满温馨的家，我真的很想回去。

每天早晨，我在爷爷的呼唤声中醒来，穿上奶奶亲手做的千层底布鞋，吃上一碗卧有鸡蛋的面条，然后挎上并不沉重的布书包，蹦蹦跳跳地走向学堂。学堂就在村子的东头，距离我们家很近。那时候，每个座位的课桌上都刻着一个字：“早！”

我的奶奶是基督徒，每周一三五的晚上，她会在村里参加聚会。我曾多次跟着她去，虽然睡意朦胧，但会在奶奶的背上回到家中。那时候，夜晚还是很黑的，没有路灯，但我依然睡得很香。

记忆中，爷爷总是骑着那辆二八大杠，每次去街上都会给我和姐姐买一个烧饼带回来，一人一半。而我总是先把有芝麻的那一面吃完，然后去抢姐姐的另一半。那些追逐打闹的时光，至今仍历历在目。

小时候，父母在外打工，姐姐负责管理我们的零花钱。每周只给一毛钱，看着别人都买那种玩具水枪，我却只能眼巴巴地看着。我曾跟姐姐商量先预支五个星期的，但姐姐不同意。最后，我攒够了钱，却被告知学校里的小卖铺老板说没有了，人家不生产了！那是我最难过的一次，我好几天都没和姐姐说话。

那个年代，经常有个老爷爷拉着板车在村里转悠，只要听到有拨浪鼓的声音，就知道他来了。我和姐姐就开始在家里找酒瓶，因为拿到他那里可以换糖吃。

田地里的那颗桑树，从树上开始挂果子开始，我几乎每天都回去看一次，有没有红？能不能吃？不过每年似乎都没等到果实变成紫色，就已经吃完了。

农忙的时候，我总想帮爷爷奶奶干活，但每次都被拒绝了。他们总是说：“现在还小，等长大了再干！”而我也会回应他们：“等我长大了要……还要……”

第一次离开家是在县城上初中，住公寓，两周才能回去一次。我没有心情去欣赏县城的繁华，也静不下心来学习，更不想融入这一群陌生的面孔，满脑子都是回家的念头。每天放学看着别人的家长来了，都会翘首以盼。晚上在公寓教室自习，老师总会叫到同学的名字：“Xxx，你爸/妈来了！”，我多么渴望下一个就是我。那种回家的念头，只能在晚上用被子蒙住头，以泪洗面！

女儿第一天上学，我的学业在高一下学期刚开学一个月就结束了。因为以前成绩一直很好，但是现在跟不上，再加上听多了各种不上学也不一定混不好的例子，我放弃了学业。我的初衷有两方面的原因：第一个原因就是总觉得只要成绩不是太好，考不上一流的大学，还不如学个技术开个店；另一方面学上好了在外地就不能经常回家待在父母身边了。

后来，我学了开塔吊这门技术，一直做到了现在，也不过一年回家一次，很显然，那时候的决定错了。

第一次结婚的那个她，因病去世，最后在上海皮肤科医院，经医生转告没多少时间的时候，我告诉她：“老婆，我带你回家好不好？”她答应我说：“好，回我们的家！”也许叶落归根，这也是很多老人年纪大了都不愿意去大城市的子女家住着的原因吧。

家，就是根！那两年，我也从一个男孩，变成了一个男人，有了自己的孩子和一个不完整的家。也是从那时候开始，我不再觉得时间过得太慢，相反，总感觉这一年还没什么成绩便浑浑噩噩的匆匆而去。

转眼她已走了六年了，而我也在命运的安排下完成了第二次婚姻，算是有了个完整的家！也许因为负债太多还不上，我和媳妇常年在外地打工，父亲爱上了喝酒，每天都喝，喝完了甚至对母亲出手。这让原本安静的家出现了矛盾，几次三番的吵架也让矛盾升级，我和妻子之间也便多了几次生气。多少次想要带着孩子和爱人哪怕租房子也要离开那个家；多少次在塔吊上加班，一人吃着10块的盒饭，望这高楼林立的城市灯火通明却没有自己的一席之地而落泪悔恨；多少次晚上跟老婆借故去钓鱼是为了在河边获得一丝清净和狭窄空间；多少次独自一人夜跑自己吼出了声；多少次曾有过轻生的念头，可我知道自己不能！

今年27岁了，我还在带着妻子为还债而在工地奔波，每天拿着两百多的工资不知道什么时候能有出头之日，能给她们娘几个一个安稳舒适的家。我想回家，回到那个童年的家，多希望时光永远停留在童年，那时候奶奶还能背着我，爷爷还没有白头发，那时候烧饼才两毛，糖也很甜！